Mi vida al día

No han entendido nada...

Empecé la semana llorando, seguí llorando duraten el resto de los 5 días, y por supuesto he acabado llorando.

En principio, el lunes les di a mis padres una carta contándoles q estaba hecha polvo, los motivos, y que hablando con la psicologa del colegio,me recomendó que fuera a mi médico de cabecera para q me dirijiera a un especialista. Les conté que estaba realmente hecha una puta mierda, y me sinceré casi como nunca creí hacer.
Y el resto del día se basó en "y qué voy a decirte, no te voy a echar la bronca,pero tienes unos fantasmas en la cabeza que no deberías tener,y una depresión que no tiene razón. Además tu madre y yo no tenemos nada en contra tuya,así que quítate esa preocupación" de mi padre, y un "yo os quiero a los dos por igual, y sabes que soy de una manera tal y cual y que no sé decir las cosas de otra manera aunque sea muy burra" de mi madre.ç

El martes lo pasé toda jodida entre estudiar,llorar,y pensar que pareciese que no habían leido esa maldita carta.
Así, que estuve pensando que en realidad había sido una tontería (hoy domingo lo he confirmado)

Llegó el miércoles, y también estudiando. El jueves ni siquiera fui a clase porq estaba muy agobiada con el examen de las 4 de la tarde que t enía.

Y llegó el viernes. Tenía cita con la psicóloga del colegio, y me preguntó que si alguna novedad. La conté lo de la carte,lo que les puse,y su respuesta lógica fue: "y qué te dijeron". La conté las dos cositas que me habían dicho, y me volvió a decir: "¿nada más? ¿ningún comentario sobre lo del especialista?" a lo q yo la contesté que no, y ella puso una cara de asombro junto con un "curioso".

En fin,a todo esto el lunes fue mi cumpleaños, nada fino por cierto, y bueno, a razón de eso mis padres me dieron dinero para una impresora y para una tarjeta gráfica. ¿Que a qué viene este comentario? Pues a que creo que mis padres se basan en que la felicidad está en darme todo lo que pida, y al final, parece ser que no es así....

Total, que intenté ir con Sergio a por la tarjeta el viernes,pero al final no llegamos. Y lo intentamos ayer sábado, pero resultó que por las tardes estaba cerrado.
A todo esto añádele el sábado unos momentos que hubiera deseado que no sucedieran,pero weno,el resto del sábado estuvo bien.
Llegué a casa tarde porque de camino en la carretera de Extremadura hubo un accidente (chaqueta tirada en un carril, y muerto con el plástico amarillo metálico ese en otro carril, junto con mogollón de policía y ambulancias), y me lo encontré a mi padre al llegar a casa.
"Vaya horas,no¿?" "Nos ha pillado el atasco de un accidente" A lo que se medió sonrió como queriendo decir "si,ya,claro,y yo me lo creo...." ¬¬

Total, que hoy me levanto, "Hola" para los dos que estaban en el sofá (mi hermano y mi padre), y me voy a mi habitación a echar a coger la ropa del día anterior para lavarla. Cuando voy hacie la cocina, mi padre me dice:"Qué coño pasa al final con la tarjeta?" y yo "pues que mañana iré porque no he podido aún" Y me ha empezado a abroncar porque he tenido a mi hermano todo el fin de semana sin jugar, que se ha aburrido porque no tiene otra cosa que hacer (MODO IRÓNICO ON/ no tiene juegos on-line ni playstation2 ¬¬ /MODO IRÓNICO OFF), y que pienso antes en mi y en mis cosas que en lo demás. Y que si la quisiera comprar ya lo habría hecho. "Pero a ver,qué problema hay ahora que me tienes que echar la bronca" le digo. "Que ya no me creo nada,Estefanía,que miras siempre por ti". A lo que yo, en la cocina,flipada, no puedo evitar volver a ponerme a llorar. "Ah, vale, muchas gracias. Ya lo que me faltaba, que no se me creyese nada,estupendo. Buenos días y eso,papá". "Buenos días" dijo con mala leche y careto. "Encima tendré que hablar con pinzas en la boca,que por nada te echas a llorar,joder. Qué sensible".

Total, que estoy desayunando, y yo pensando en que pareciera que nada de lo que le había contado. "Qué sensible estas" me dice O_o Acaso lleyó algo de lo que le escribí?????? No podía evitar más que el que las lágrimas siguieran cayendo,pero apenas veía nada de lo "encristalados" que tenía los ojos.

"Y joder, dice lo de que lo que me faltaba, como si te trataramos mal.Eso me jode a mi", me dice.
De nuevo O_o

Así que anda,ahora se han ido POR FIN a la calle, y yo tengo que ponerme a arreglar la casa como una buena hija, o como una buena inquilina,porque.... para eso me "pagan", no?

Lo dicho, nadie entiende nada.
Tendré que ir yo a buscarme la vida a la seguridad social,porque desde luego, por ayuda de mis padres no voy a conseguir nada.
Triste,¿eh? No oss lo podéis ni imaginar....

P.D.= Encima es que todo el pollo por mi hermano, porque no puede jugar. Hay q joderse....

Hoy me he cruzado con Olivia Molina

Días asquerosos...

Hoy mi weblog cambia de estilo, por petición de algún ajeno, y por estado anímico de la dueña.
Ya no merece la pena tener un estilo más o menos a mi gusto, porque ahora,mi weblog está como yo.

Llega momentos en la vida en los que te preguntas si algo de lo que hablas tiene sentido,si algo de lo que piensas llevas razón, si algo de lo que escribes es leido con comprensión,o si algo de lo que intentas explicar, es mínimamente no solo escuchado,sino comprendido.
Son momentos que te hacen sentir ínfimamente hipócrita,mínima,pequeña,desastre, y todo auqello que nunca hubieras deseado ser.
Todo lo que creías que podías hacer,al final ves que el tren te persigue,y que te terminará pillando,atropellando y machacando.

Mis padres,mi novio,mis amigas,mis amigos, mis ex, mis compañeras, mis estudios, y mis "no existencias" terminarán volviéndome loca, no porque ellos no pongan lo suficiente en mi,sino porque su tren pasará por encima,y al final,yo me quedaré planchada entre railes, pensando en que pude alcanzar aquel tren, y que se escapó,con todas mis ilusiones,mis deseos, "mis"...

Argh, ¿es hoy por hoy cuando odio la vida?
Dios, que horror....

10 meses

Felices diez meses, cielo.
Lo que estoy viviendo contigo,te aseguro que no tiene precio.
Te quiero :)

Test

Tras leer el journal de Gizmo, me lancé a hacer el test que exponía en su último artículo.
El tes en cuestión es este, y mis resultados estos:

Estefania, your most unique quality is that you're unusually Inspirational

You inspire others around you with your creative energy and thirst for new experiences. You are exceptionally curious and aren't afraid of learning new things — which is probably because you tend to focus on the potential positive outcome of any experience rather than dwelling on the potential negatives. You are a true explorer in the world. You want to understand and experience it all, and you're especially open to new feelings and ideas. Compared to others who are open, you are unusually accepting of your own and others feelings.

¿Asombrados? Pues no os imaginais como estoy yo...

Mi vida es un desastre...

Supongo que hoy por hoy me viene bien la frase de "Quien me pone la pierna encima para que no levante cabeza..."

Llevo una racha bastante poco modélica. Hoy me dieron las notas, y tengo un siete, tres seises, dos cincos,un dos y un tres. Si,las aprobadas no están mal del todo,pero tengo dos suspensas,y son terriblemente desalentadoras.
Sé que biología la recuperaré,porque me siento con fuerzas para aprobar esta evaluación, pero química la tengo más que atravesada.

Eso en cuestión escolar.
Sentimentalmente, es decir, hablando de Sergio, pues supongo que le tengo un poco hasta los cojones de mis impertinencias,desesperos y paranoias varias. El caso es que hace unos días conocí a su otro miembro familiar más (vamos a decir) importante, y creo q hasta caí bien. Ayer nos vimos de nuevo.
Pero bueno, el caso es que... creo que vuelvo a mis miedos. Miedos por la duda de si podré sacarme el curso; miedos por si ya de por si mi gente se ha ido alejando, puedo seguir perdiendo a más; miedos a que... se canse de mi, a que se de cuenta de que al fin y al cabo yo soy como todas ellas,una rayada y una desbordada mental, una constante paranoia tras otra, y en general, alguien quizá poco estable al fin y al cabo. Tengo miedo a quedarme sola de nuevo, a volver a esos 6 años de primaria donde solo se acordaban de mi por intereses personales de cada uno, y me hacían el vacio a la hora de montar algo. Siento que al final soy como el Universo, que un día estalló, y se expandio tras el Big Bang, estabilizándose, pero que poco a poco,todo volverá a ser una gran masa caótica, desordenada, y la explosión empezará de nuevo.

Psicológicamente, terminaré pensando que estoy para que me encierren. Al fin y al cabo, a mis padres les veo la cara como mucho una hora al día (literal),porque el resto, estoy sola en mi habitación, en el pc, escuchándo música, o estudiando. Y con mis compañeras estoy,me echo unas risas,y hasta el día siguiente.

Como decía Shakespeare: "Cualquiera puede dominar un sufrimiento, excepto el que lo siente"

Al margen, estoy tomando 4 tipos diferentes de pastillas, y al pensar que tengo 19 años, en fin...

"Sin música la vida seria un error", decía Nietzsche. ¿Será lo único que me hace seguir adelante?

Siempre me encuentro a alguien que....

Me acababa de despertar tan tranquilamente (bueno, con sueño), pensando en l o maravillosa que era la vida con mensajes y detalles como los que tiene mi chico, y me dispuse a vestirme y arreglarme. Nada nuevo en mi correo, nada nuevo en blogs, en general, NADA NUEVO.
Total, terminado el proceso previo a salir de casa, me opngo a intentar quitar esas malditas llaves de la puerta. Si creyeron que me ganarían, estaban muy equivocadas.
Bajo las escaleras, pensando en lo buena que es la canción "The crush of love", maravillada por el sonido y por ese "algo" q me hacía sentir en el pecho.
Cuando me bajo del primer autobús,a los 5 minutos, me encuentro con tu amigo David. "Cielos, no va a querer dirigirme la palabra", pensé. Grave error el mio, porq vino hacia mi, y nos pusimos a hablar. De repente, su cara me recordaba a la tuya...
Hablamos de su universidad, de sus compañeras, su vida, mis clases,y.... necesité preguntar por ti.
- Tengo que preguntarlo, ¿qtal está Diego?
- Bueno, bien, ahí currando.
- ¿Pero no le despidieron?
- Si, pero ahora está con lo del ministerio y eso.
- Aaaaah.....

- ¿Y cómo crees q se siente respecto a mi? ¿Tanto me odia?
[me quedé con ganas de hacer esa ultima pregunta].

Entonces, te volví a echar de menos. Él se bajó, nos despedimos,dos besos,chao.
Me quedé pensativa......
"Joder, ojalá hubieses sido tú a quien me hubiese encontrado", susurré mirándome las manos...

Y llegué al colegio, y llegué tarde (para variar), y vi unos apuntes de física, como los tuyos del año pasado.
"jejeje, tú los tenías mejor decorados, con 206cc, con descapotables, chevrolets,y.... con POTITA's y TE QUIEROs"

Todo el día así, macho, soy incurable.
Parece ser que ahora empiezo a entender algo así como lo que es perder a alguien. ¿La diferencia? Vosotros jamás me perdisteis, ni me habéis perdido.

Así que................. ya sabes, estaré por aquí.

¿puto San Valentín?

Desde luego, como decía a un colega,hoy parece ser que solo disfrutarán el día los creadores del mismo: los comercios.
Lo único bueno,esq he comido con mi niño y he tomado con él un café.
¿Por lo demás? Un puto tétrico día cualquiera. Un colega hecho mierda, el otro sintiéndose mal, yo sintiéndome crítica y extremadamente frustrada, y para más inri, el hosting de lycos me la ha jugado,y no solo se ha comido mi flash q posteé anoche,sino q he tenido que volver a subir un par de cosas. Vaya mierda....

(Por cierto, Sergio, gracias por echarme una mano telefónicamente ;P )

San Valentín

Pero aunque no crea en S.Valentinito... Te quiero!

Odio rayarme por las noches...

Argggggggg...

Volví...

Tras haber estado todo el día de ayer y parte de hoy sin internet,al fin ha vuelto (tras dar mucha guerra,claro).
El caso es que hoyme levanté de muy mal humor y muy desanimada. No es que haya cambiado mucho la situación,pero weno, al menos conseguí ver a Sergio (a pesar de X cosas ), y bueno, estuvimos tomando un algo al lado de su antiguo instituto,y se encontró con "la bedel", la cual se sentó con nosotros a charlar. Yo simplemente podía dedicarme a escuchar y a reirme en otros casos,porq desde luego apenas articulé palabra.
Sé que no es malo,y q hasta es curioso el recordar cosas de hace unos años,pero..... creo q por este mes el cupo debería estar más que completado. Supongo q en cierto modo me da la cosa de pensar lo típico de "qué hubiese pasado si le hubiera conocido entonces...", y el hecho de apenas saber nada de sus correrías por el insti,pues me pilla de nuevas en ocasiones como hoy,o el otro día con Irene.
Al margen, mañana tengo una putada de examen de historia el cual me pondré otra vez a estudiar en cuanto acabe de escribir esto. No sé cómo cojones me saldrá esta evaluación,pero no tengo muchas esperanzas de sacar grandes notas; estoy realmente agobiada por todo.
Respecto al viernes, tengo examen de mates,psicología y lengua y literatura, lo cual me agobia más aún si cabe. Del examen de química ni hablamos,por supuesto... [AAAARRRRRRRRRGGGG,GIZMOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO, te hace un café en mi casa este domingo???????????? ]
Y weno, por la tarde, iremos con los perrus a tomar un algo,y a ver si luego o el sábado,veo a María y a Henar.

Ains,me siento extraña.
¿Alguna vez habéis sentido algo así como que necesitais que te cuiden,que te quieran,q te mimen, y por mucho que lo hagan siempre necesitas más? O... quizás necesito menos? Arg, lo q necesito es pasar mínimo tres días con él, sin pc, sin ex, sin amigas disipadoras, y sin sueños desertores (sobre todo también sin exámenes,por supuesto). No necesito un compañero pervertido, ni un profesor gracioso q me pierda los exámenes, ni adsl,ni teléfono, ni padres q me abronquen,ni hermano q se me ponga chulo; solo le necesito a él, en toda su esencia.
Y creo q a medida q escribo voy definiendo en mi interior q es lo q me pasa (siempre es igual, es ponerme a escribir,y darme cuenta de lo q hay). Creo que esto tiene base en el egoismo, pero q por otra parte, necesito tener. Ahora mismo es la única persona q me aporta algo de estabilidad tanto anímica, como sentimental. A veces... me da tanto miedo todo esto q desearía no tener q desearle, necesitarle y quererle tanto.
Imagino q todo esto es tan solo una temporada desencadenada por los acontecimientos ya nombrados sobre Diego. En cima a eso únele q mi otro ex, Juan, cada vez q intento tener una conversación lejos de la de un par de besugos,me salta con que por qué a él le pude olvidar y a Diego no puedo, o que si pude mandarle a la meirda a él y pasar de él,q por qué no lo hago con Diego o no puedo hacerlo. Por algún motivo desconocido le encanta regocijarse en q él sigue "a mi l ado", pero sin embargo no se da cuenta de que yo necesito un amigo, una persona normal y corriente, no a un ex q esté haciendo siempre "remembers" de nuestra época,q esté siempre comparándose con otros tíos, o q no haga más q echarme las cosas en cara cada vez q intento hacer un mínimo acercamiento de amistad con él. Coño,esq con personas así es imposible.
Por ello, muchas noches me acuesto pensando en el futuro, y solo veo dos posibles sinos:
1.- Seguir tan feliz como ahora con Sergio.
2.- Haberle perdido también.
Es la 2ª visión la q me amarga de continuo, porque si perder a Diego me duele, si pierdo a Sergio creo que no lo superaría.

Bah, basta,paro ya q tengo q estudiar y además puedo seguir desvariando durante horas....

Nuevo fotolog

Puesto q el otro ya no me dejaba postear más,estreno uno nuevo:

http://fotolog.terra.com/the_succubus

Esto no es vida...

No llevo una vida sana en absoluto.

Empezando por este maldito dolor de cabeza,q empezó poco después de comenzar el curso,y aún no se ha ido el muy cabronazo

Por otro lado, la noche del jueves fue estrepitosa e increiblemente catastrófica. Empezando porque me empecé a rayar y mucho con mi relación con alguien que ahora no viene a cuento, y me agobié muchísimo pensando en la cantidad de cosas que habíamos perdido y que no parece que fueramos a recobrar. Después metí un gambazo, y como remate a ese tema, me sentí doblemente estúpida.
Hace unos días escribí un mail a Diego de que bueno, si ahora no quería hablar conmigo,ok, pero que cuando conociera a otra chica,y viera q estaba bien con ella cambiaría quizá su visión hacia mi de no querer saber nada. Así que al poco de haber metido la gamba esa noche, vi que Diego me había contestado al mail. Sé que esto es privado, pero como la privacidad es mía, y yo quiero ponerlo, aquí está lo que me contestó:

vamos a ver, q te hace suponer q el q me enamore de otra chica (lo mismo es un chico...imagina q mi experiencia contigo acabó de tal manera q me he probao por otros caminos.....q no coño! q es broma) haga q cambie al respecto de saber o no de ti?

Deberias saber q llevo 3mss saliendo con Kat, aquella chica q te dije q canta, por cierto, sigo diciendo q lo hace genial, y te puedo asegurar q soy la persona mas feliz del mundo, no tengo preocupaciones, vivo fenomenal, me han echado del curro? weno, si te digo la verdad, me da igual, porq ahí estaba ella apoyandome y ayudandome a buscar otro, pero bueno, ella es maravillosa, pero no es la unica, porq también están mis amigos, q siempre están ahí cuando se les necesita, y yo para ellos, ya se q no todas las relaciones acaban así, pero mira, la nuestra si, si es porq yo quise, bueno, muy bien, será porq yo quise, pero con Coral me he liado y seguimos siendo tan amigos y sin embargo con irena estuve una noche y no he vuelto a saber mas de ella...tampoco tengo interés.

En definitiva, yo ahora mismo soy muy feliz como soy, no tengo necesidad alguna de vivir de recuerdos para tener q traumatizarme por lo q tuve, porq lo q tengo ahora me hace sentir pleno y feliz, para mi ahora kat es mi mundo, quizás tenga los pies mas en el suelo por lo q pueda ocurrir, pero a su vez procuro evitar q ocurra, por eso intento tratarla como se merece y ver q ella se siente agusto conmigo me hace feliz, y si, la quiero, la quiero con todo mi corazón, el cual tu dices q ahora es frio

Y bueno,al pie, me mandó una foto de la chica en cuestión.

Total, eran las 2,3,y 4:30 que llegué a ver, y yo... seguía llorando. Llamé a Sergio, y bueno, pareció coincidir que esa noche le llamaron tres personas más en el mismo estado, lo cual es digno de alabar. Le agradecí mucho en ese momento poder tenerle al menos al otro lado del auricular, aunq fue colgar y seguir "la fiesta".

En fin, el viernes me levanté a las 6:30, hecha una puta mierda, me levanté legañosa, con un lagrimón, dolor de cabeza,y con tan solo un par de horas de descanso en mi cuerpo. Tenía un examen a primera hora, y sorprendentemente me salió como el culo ¬_¬
Estuve toda la mañana bien jodida, hasta que llegó María en la hora del recreo. La escribí un mensaje esa noche, y ella se pasó a verme :) Fue un detallazo por su parte, ya que ella y Sergio son las únicas personas capaces de cambiarme un poco el humor. Sobre todo, me sentí menos sola y reconfortada con un abrazo de Carlos (otra persona en la q poco a poco estoy descubriendo a un gran amigo), y un "Tía, pues ya sabes que yo para lo que necesites me tienes aquí" de María.
A partir de ahí se me subieron un poco los ánimos, pero luego al llegar a mi casa tuve otro bajón,y de nuevo a mojar la cama. A las 3 o así,me quedé sopa,y pese a haber puesto el despertador a las 4:30, mi abuela me llamó, y me despertó, dándome cuenta entonces de que me había quedado dormidísima,q no había escuchado el despertador,y q eran algo más de las 5:30. Así q Sergio tuvo q esperar un pocobastante a q llegase a su casa.
Cuando ya llegué, y me abrió la puerta, de nuevo me sentí "como en casa". Una sonrisa, un beso y un abrazo tan tiernos, q por fín pude sentirme protegida,comprendida y arropada. Gracias a él más o menos pasé una tarde menos triste de lo que había sido por la mañana.

Y bueno, ayer sábado también fue un día extrañísimo,y como bien dijo Sergio,melancólico, MUY melancólico.
Ayer tarde al llegar a pasa del nene, tenía un dolor de cabeza horrible,así q me tiré en su cama, y me estuve ahí un buen rato. Me hizo un masajillo de sienes, y me hizo mimitos :P Para cuando ya estuve algo mejor,teníamos q irnos porq habíamos quedado con Gizmo e Irene en callao. Por supuesto llegamos tarde,pero weno.
Estuvimos en El café del Real, por Ópera, y bueno, allí empezó de nuevo las cosas raras. La música, y aquel rincón... "Angel of mine"... De nuevo,recuerdos. De nuevo, tristeza. Así que tuve unos cuantos momentos q en la apariencia de aburrida, en realidad me encontrada abstraida en mis pensamientos... En aquel momento, le volví a echar de menos...

El restod e la noche estuvo llena de filosofía, moralidad, ética y trascendentalismos. La conversación fue muy entretenida pues se tocaron diferentes temas nada aburridos y en su gran mayoría bastante actuales.
Después Irene se prestó a llevarnos a neustras respectivas casas, lo cual se agradeció.

Y hoy íbamos a ir a aeródromo de Cuatro Vientos a ver cosillas,pero al final Irene no venía,Gizmo no podía,y yo me moría de sueño. Así que hoy,en casita a volar y a estudiar.

En fin,ese ha sido mi super finde. Viva la adolescencia y lo q venga después...

Si algo es seguro,es q te echaré de menos

Como estás que tal te va
allí es de día o es de noche
es bonita esa ciudad
para ir de vacaciones
y el hotel era verdad
que es tan romántico y lujoso,
como en la publicidad
con esas playa de las fotos.
En Madrid está lloviendo
y todo sigue como siempre
solamente que no estás
y el tiempo pasa lentamente
estoy loco por que vuelvas
hace tanto que te fuiste
no te irá a enamorar allí
lo prometiste.

Por favor, cuando puedas llámame
que mi soledad y yo
sin ti no nos llevamos bien.
Me paso el día planeando
nuestro encuentro imaginario.

Te besaré, como nadie en este mundo te besó,
te amaré con el cuerpo, con la mente y con el corazón
vuelve pronto te esperamos, mi soledad y yo.

Ya no te entretengo más
sé que te está esperando alguien.
Dile que debe hablar más bajo
al que ha dicho que no tardes.
Sólo un último favor te pido antes de colgar,
dile que te cuide mucho,
me prometes que lo harás.
Y ahora cálmate que no note que has llorado,
disimula que estás bien como yo lo hago.

Y mientras seguiré pensando
en nuestro encuentro imaginario.

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Esto más que a nivel amoroso, ha de interpretarse como algo más espiritual [queda aclarado]

9 meses

Pues así es, 9 meses hace ya que comenzó lo que jamás pensé que me podía suceder (a mi!).
Ha sido un "embarazo" bastante lleno de antojos (cine,paseos,cenas,momentos románticos...). En estos nueve meses han pasado el verano y el invierno, han pasado personas como Marcos y Saïda, y sobre todo han pasado muchos vasos de yogur y spaguetis de la tía de Sergio (tia Merche? xD un día la llamaré así por "equivocación").
Han habido cosquillas, coscorrones, pilladas, cortes, coincidencias, premoniciones, esperanzas, ilusiones...
En fin, ¿qué puedo decir que no haya dicho desde el día 1 de mayo hasta la fecha?

Quizá un agrupamiento de pensamientos sentimientos xD

Me siento...:
- Querida
- Apreciada
- Considerada
- A gusto
- Fuerte
- Alegre
- Capaz de darlo todo por él
- Como nunca

Quiero...:
- Seguir como hasta ahora
- Vivir la vida al máximo...
- ... con él a mi lado.
- No tener que alejarme nunca de él.
- Sentirme siempre así de libre y a la vez unida a alguien.
- darle todo lo que esté en mi mano.
- Compartir todo aquello que me pertenezca

Un deseo...:
- Que nunca deje de brillar "El Sol" en mi vida.

En fin, parece que sentimentalmente, ambos hemos logrado una relación más estable de lo que jamás hubiésemos imaginado.
Despertar cada día y pensar en él, acostarse y lo último en lo q pienses ser él, aburrirte y empezar a fantasear con las miles de cosas que podría hacer con él...... mmmm..... si, creo que esto es amor, del bueno, del puro, del desinteresado, del de verdad... :)

Te quiero, Sergio

...

Qué haría yo sin ti,mi vida...

Gracias por estar a mi lado. Gracias por todo.

Angustia....

... hoy me he levantado con unas terribles ganas de verte,
... de abrazarte,
... de susurrarte cuantísimo te quiero,
... te necesito,
... te extraño...

Hola, me llamo Angustias, y mi apodo es "la pupas"

Iba yo tan contenta a hacerme los análisis de sangre como cualquier otra vez. Ayer le pedí a Sergio q si me acompañaba, porq por algún motivo presentía que debían acompañarme, pero entendiblemente me dijo q no,porque como muy tarde le supondría levantarse a las 6:30, y reconozco q es un palizón.
Total, llego al ambulatorio, me nombran, me hacen la extracción, y como bien puedo, cojo mi abrigo, mi mochila, y me aprieto en el pinchazo.
No suelo sentarme después nunca, pero esta vez era distinto. Casi una fuerza extraña me llevó a sentarme. Así q esperé un rato, porque no estaba muy segura de que todo estuviese bien.
Al rato, empiezo a sentir como si me abandonasen las fuerzas, y le susurro a la señora de enfrente que por favor, llame a una enfermera que no me encontraba bien. Justo cuando vuelve, se pone a mi lado, me acaricia la cabeza, me medio ladeo apoyándome en ella, y lo último q recuerdo es que me abrazó por los hombros. La siguiente escena que recuerdo es conmigo tirada en el suelo,sudando como un puto pollo asado, intentando centrar la mirada en algún sitio, y mogollón de enfermeras con bata blanca a mi alrededor hablando de que me podía haber dado un buen golpe contra el suelo o el cristal de no haber estado la señora esa. Hablaron también de que había convulsionado, y hasta parecían asustadas (yo lo estaba). No sé cuánto tiempo estuve inconsciente, pero a parte de que me pareció muchísimo, la sensación fue muy extraña.
Al abrir los ojos ya conscientemente, pensé en tener a alguien familiar allí, mi padre, mi madre, pero... sobre todo quise que el que me estaba agarrando la mano, hubiese sido Sergio.
Sinceramente, creo que jamás me he sentido tan sola (familiarmente) y tan acompañada (atencionalmente). Desde luego estoy realmente agradecida a esa señora que estuvo en todo momento conmigo, hasta q ya tuvo q irse, y me vio consciente y capaz de transcurrir adecuadamente, y me dijo q las gafas me las había metido en el bolsillito pequeño de la mochila.
"Muchas Gracias" fue mi despedida.

Y a estas horas (15:11), aún no estoy totalmente despejada de cabeza. Pero ya se pasará.
Mi padre me ha llamado un par de veces mientras estaba trabajando para ver cómo estaba, y se lo agradezco.

Jo, al margen, me siento mazo de mal. Parezco una vieja.... :(

Atchússssssssss!!!!!!!!!

Pues eso,q no hago más q estornudar. Estoy hecha una caquita.

Esta tarde he estado con los perrus de vuelo. La verdad es q risas me he echado unas cuantas. Total, yo iba de "mochilo" con Firewall en un stuka q no ha durado ni 2 minutos en el aire (la 1ª vez), y no tenía q preocuparme de mucho.
La verdad es q soy un desastre volando,pero weno...

Por otro lado,ayer sábado tuve una de esas grandes tardes con Sergio.
Fui a su casa sobre las 6,y bueno, todo fue muy raro. xD Digamos que.... tanto la puerta de su tía como la de la habitación de él estaban "entreabiertas". Lo dejaré ahí.... [fue buenísimo,eh??? :-P ]

Después, intentamos ir corriendo al Fnac a cambiar mi maldito mp3 q con lo q me gustaba,empezó a dar errores. Pero no llegamos. Así q nos fuimos a la Kokett, pero como no había ni sitio ni actuación, nos salimos. Tras decidir a dónde cohoneitors ir, nos dirigimos hacia chueca. Allí, nos metidos en un lugar donde tanto él como yo teníamos curiosidad por entrar. El sitio constaba de una decoración bastante variada (candelabros, velas, espejos,asientos de terciopelo rojo,sillones de piel de tigre, mesas terminadas en cabezas de elefante), y sonaba una música de medio tono bastante agradable. Nos tomamos allí algo, y hablando surgieron un par de conversaciones q a ambos nos gustaron.
Salimos realmente contentos y felices, por algún extraño motivo, y nos fuimos andando hasta cibeles. Allí, cogimos mi bus hacia casa. Como nota realmente curiosa, decir que me volví a encontrar conun señor por 5ª vez en el mismo autobús,q se baja siempre en mi misma parada (realmente curioso).
Y como siempre, para mi, el trayecto del autobús fue también un tanto especial.

Llegué a mi casa,y me puse a instalar Pacific Fighters. Al poco, sobre las 2, Sergio ya había llegado a casa.
Digamos que me acosté con una buena sensación ayer.

Hoy, a pesar de haber volado con esta gente, también he tenido q hacerme unas empolladas de última hora que creo q de poco van a servirme. Así q ahora cenaré y luego me pondré otro poco a estudiar.

Frdo: "Mochilo" xD

Un día de agujetas y simuladores... [Q bonito es estar enamorada :) ]

El caso es que hoy me ha dado un venazo y me he ido a casa de Sergio por la mañana. He estado un par de hroas con él,y bueno, me ha estado enseñando a volar Pacific Fighters,y ciertamente es un vicio xD
A parte, él también es un vicio. Supongo que eso de "El amor es como la Luna: o crece o mengua" es totalmente cierto; el mio no deja de crecer.
Además, parecemos pareja oficial xD Si, lo digo porque el viernes,por ejemplo, estuvimos de cena con los perrus,y bueno, la lista de gente era esta:
- Skorp, y su mujer.
- Tundra, y su mujer.
- Jacker, y su mujer.
- DReaper, y su novia (como si fuese prometida,porq llevan 7 años).
- Sergio, y yo.

Y bueno, luego estaban Lobo y Jesusov. El caso es que al final, una termina sintiéndose como dijo Sergio en la cena: "Cuando DReaper y Shilka se casen, ya sabes a por quienes iran con la tontería". Y la verdad, no me importa mostrarme a la sociedad con alguien que, de buena gana, pasaría la vida. Así que... que murmullen lo q quieran. :-P

Por otra parte, sigo sin saber nada de Diego. No contesta a los sms,ni a los mails. Y... el caso es q me duele.
También tenemos el factor "Juan", q va y me suelta el otro día la guinda de que por qué le he mentido,que por qué no le dije q estando con él saliendo me tiré a su mejor amigo,y no sé qué. A lo q yo contesté "joder,1ª noticia q tengo". Coño,aunq fuese verdad (q afortunadamente no lo es), ¿xq demonios tiene q estar removiendo la caca que ya está caga desde hace casi 3 años? ARRRRRRRRRRRGGGGGGGGGG,sq no le entiendo. Y encima no deja de atosigar con lo de q tenemos q kdar... U_U'

En fins, q me voy a ir ya a la cama.

P.D.= ¿A que sale guapo mi Firewall? :-D